ИГОРЬ СИЛАНТЬЕВ. Бу-бу-бу

МЕРЫ ПРИНЯТЫ

 

Один человек очень любил писать жалобы. Куда не зайдет – в магазин ли, в поликлинику, в парикмахерскую, или даже в автобус – везде первым делом заявляет:

– Дайте жалобную книгу!

И подавали. У нас ведь клиент (покупатель, больной ли, постригающийся, или пассажир) всегда прав!

И один человек с чувством и знанием дела записывал в жалобную книгу какую-нибудь длинную жалобу. В магазине продавали не то и не так, в поликлинике лечили не то и тоже не так, в парикмахерской не то постригали, и автобусы у него тоже ехали не туда.

После один человек получал официальное письмо, в котором сообщалось: «Ваша жалоба рассмотрена. Меры приняты».

И один человек направлялся еще куда-нибудь и снова запрашивал жалобную книгу.

Даже в библиотеку сходил и написал жалобу на Льва Толстого, потому что романы у него очень длинные и надо бы укоротить. На что из соответствующей инстанции ему тоже пришел официальный ответ: «Ваша жалоба рассмотрена. Меры приняты».

Но однажды случилось то, что одному человеку стало некуда больше писать жалобы в жалобные книги. Просто все уже места, все магазины и поликлиники, парикмахерские и автобусы с библиотеками уже обошел один человек, и везде жалобы предъявил, и везде меры уже были приняты.

Тогда один человек почувствовал горе и посмотрел на себя в зеркало и сказал:

– Дайте жалобную книгу!

И сам себе ответил:

– Пожалуйста, пожалуйста! Вот!

И написал на себя жалобу, в которой изложил, что один человек зря живет на этом свете, потому что жалобы больше никуда не пишет.

После этого он положил жалобную книгу и пошел на кухню, и поскользнулся и упал и умер.

А в открытую форточку ветерок занес письмо, Бог знает откуда, в котором сообщалось: «Ваша жалоба рассмотрена. Меры приняты».

 

 

ВСЕ ДЕШЕВО И ВСЕ ПРИГОДИТСЯ

 

Один человек купил в комиссионном магазине сувенирный набор «Кабан и три кабаненка».

– Не уходите без покупки, у нас все дешево и все пригодится, – убедительно произнес одному человеку продавец, сухой такой, в поношенном костюме и погнутых очках. И что-то в продавце том было такое, будто его самого сдали в магазин на комиссию.

Один человек открыл было рот, чтобы возразить, а потом зачем-то взял и купил это непонятно что. Всего за сто рублей.

И что же это было?

Главный кабан представлял собой овальное животное из глины размером с добрую дыню, выкрашенное коричневой краской, с нарисованными клыками и маленькими черными глазками, свирепо поглядывающими на одного человека.

Кабанята были поменьше, но тоже недобрые.

Все четверо были полые, а вместо спинок у них были крышки, как у кастрюль. В папу-кабана можно было спокойно засунуть вареную курицу, а в кабанятах можно было, например, хранить коллекцию пробок от пивных бутылок. Правда, один человек не коллекционировал пивные пробки.

С неудобным пакетом, в котором побрякивала угрюмая семейка, один человек вышел из комиссионного магазина на дневной свет и помотал головой, будто освобождаясь от одури.

Дома он поставил животных на кухонный подоконник. А потом всякий раз, заходя на кухню, невольно вздрагивал от пучка острых взглядов. Поэтому один человек переставил семейку в комнату, но ничего не изменилось, потому что теперь он вздрагивал, заходя в комнату. Что было делать?

Выбросить рука не поднималась. Не то чтобы денег жалко, но зачем, спрашивается, покупал?

И один человек придумал. Он подарил сувенирный набор «Кабан и три кабаненка» своему приятелю, школьному учителю русского языка, на Новый год.

– Зачем оно мне? – удивился учитель.

– Ну как? В большого кабана можно положить что-нибудь большое, например, вареную курицу, а в маленьких – что-нибудь, значит, поменьше, – нашелся один человек и поспешил уйти, оставив приятеля в некотором раздумье.

И зажил один человек по-прежнему, а в комиссионный магазин больше не заходил.

– Вот, – думает, – хорошо как стало. Ходишь по квартире и не вздрагиваешь!

Только рано радовался один человек.

Учитель тоже не поладил с кабанами и, в свою очередь, задарил их своему какому-то другу, а тот еще кому-то, потому что опять-таки не нашел применения этим штукам, и так далее и еще дальше. Полгорода, наверное, передарили друг другу этот, с позволения сказать, сувенирный набор.

И таким образом спустя некоторое прошедшее время одному человеку на день его рождения дарят именно этих кабана и трех кабанят! Какой-то далекий знакомый, с которым один человек и виделся-то раз в три года, и то случайно, на улице. А тут пришел, черт, и подарил.

– Да как же это? И зачем? – воскликнул один человек и в тихом ужасе услышал:

– В большого кабана можно положить, например, вареную курицу, а в маленьких…

Один человек зажмурился и представил себя в виде вареной курицы, покоящейся в глиняном кабане, замахал руками и не попрощавшись с далеким знакомым, побежал в комиссионный магазин и сдал кабана с тремя кабанятами на комиссию, очень дешево.

Продавец, сухой такой, в поношенном костюме и погнутых очках, беспристрастно оформил документ, выдал одному человеку квитанцию и сказал:

– Не уходите без покупки, у нас все дешево и все пригодится.

Один человек словно в первый раз оглядел помещение магазина. Оно было заставлено рядами стоек с блеклой мужской и женской одеждой, державшей запахи старых шкафов. Рядом вразброс валялись ободранные детские велосипеды и полулежали, будто на картине Перова «Охотники на привале», несколько пар потертых болотных сапог. Дальше тянулись полки с различными потускневшими предметами чужого ненужного быта. Там были настольные часы в виде рыцарского замка с башенками, бронзовые медальоны с профилями вождей марксизма-ленинизма, гипсовый бюст Вольтера и тоже гипсовый Моисей с рогами, рядом сувенирный набор глиняных африканских божков, а еще перекидной календарь и много чего другого.

На улицу один человек вышел с неудобным пакетом, в котором постукивали африканские боги с разрисованными рожами. Всего за сто рублей.

 

 

ДА НУ НА ФИГ

 

Один человек был ответственным работником. Он с утра до вечера был занят различными делами, участвовал в различных мероприятиях, был членом различных союзов и партий и еще состоял в обществе защиты от метеоритов. И каждый день его и вся его жизнь были расписаны «от и до» и продохнуть ему было некогда.

Но однажды один человек проснулся и вдруг продохнул, а потом подумал:

– Да ну на фиг это все! – и остался лежать на кровати.

Потом захотел было поднять руку и почесать нос, но опять подумал и сказал себе:

– Да ну на фиг!

Потом захотел было дрыгнуть ногой и снова подумал:

– Да ну и это на фиг!

Так и лежал полдня.

А потом пришли какие-то два работника в белых халатах, тоже по виду вполне ответственные, и перетащили одного человека с кровати на носилки и понесли.

И один говорит:

– Слушай, вроде ногами вперёд надо?

А второй:

– Да ну на фиг! Как взяли, так и понесли.

И унесли. На фиг.

 

 

БУТЫЛКА НА ГОЛОВЕ

 

Один человек от нечего делать поставил на голову бутылку и так вышел на улицу. Двигался он очень медленно и очень осторожно, чтобы бутылка не упала.

Увидев такое, другой человек тоже поставил бутылку на голову и тоже задвигался медленно и осторожно.

И третий, и четвертый, и пятый, а потом и все в городе сделали то же самое.

И стало в том городе очень тихо и очень спокойно. Все ходят медленные и осторожные. Ни одного нарушения общественного порядка.

Хорошо стало.

 

 

ПОЧТИ СЕНТИМЕНТАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

 

Одному человеку в ухо залетела муха.

Услышав такое, всякий вздрогнет и представит себе надоедливое насекомое существо, густо жужжащее и мечущееся по комнате, пока его не прихлопнут. А тут еще в ухо!

Но муха одного человека была другой.

Это была маленькая тихая мушка, которая вместо толстого ЖЖЖ говорила тоненькое зззь. И не металась она из стороны в сторону и не билась о внутренние стенки уха одного человека, а спокойно сидела в этом ухе и изредка робко зудела, будто извинялась за непрошеный визит.

Один человек тряс головой и бил по уху кулаком, но муха не вылетала. А ухо от ударов посинело и зашумело.

Один человек пошел к врачу, но тот никакой мухи не обнаружил и заподозрил пациента в симулянтстве.

– Этак каждый себя по уху настучит, чтобы на работу не пойти, – сказал врач и больничного не выписал.

Один человек обиделся и вышел из кабинета, а муха тут как тут. Зззь. Мол, не расстраивайся, один человек, а иди уже домой. Зззь.

Один человек смирился и перестал бить по уху кулаком.

А потом он привык к мухе и стал жить с ней и ходить с ней на работу.

– Доброе утро! – приветствовал муху один человек, проснувшись.

– Зззь, – отвечала муха.

– Как поживаешь? – спрашивал один человек муху, когда ее долго не было слышно.

– Зззь, – слышалось в ответ.

– Спокойной ночи, – желал мухе один человек, ложась спать, и предсказуемо слышал в ответ:

– Зззь.

– Ну вот и хорошо, – вздыхал один человек и засыпал.

Но однажды утром он проснулся и вместо того чтобы пойти умываться, широко зевнул и что есть силы чихнул одновременно. Ну что-то нашло на него такое.

– Зззь! – воскликнула муха и вылетела из уха одного человека.

– Муха! – крикнул он, а муха взлетела до потолка и упала на пол замертво.

– Вот дурак же я! – в сердцах сказал один человек, ударил себя кулаком в лоб и тоже умер.

 

 

СО ВСЯКИМ БЫВАЕТ

 

Один человек шел по земле туда, куда ему надо было, а потом взял и будто сквозь землю провалился. А почему, собственно, будто? На самом деле и провалился! Только ничего не понял и продолжал идти туда, куда ему надо было.

А потом снова наружу вывалился. И опять ничего не понял и пошел дальше. Туда, куда ему надо было.

Со всяким бывает.

 

 

СПАСЁН

 

У одного человека была странная особенность (а может быть, и не странная) – он непроизвольно, помимо своего внимания и сознания, рисовал везде, где попадётся, половые органы. На салфетках рисовал, на квитанциях разных и так далее. И время от времени, конечно, терпел от этого различные неудобства и неприятности.

Вот, например, работал один человек учителем в школе. Пишет ученику в тетради: «Ничего не сделано!» – и рядом непроизвольно рисует мужской половой орган. Или в дневнике пишет родителям: «Придите на беседу!» – и рисует, тоже непроизвольно, женский половой орган. В школе терпели, терпели, и уволили одного человека. Что делать!

После один человек работал билетером в театральной кассе и тоже, понятное дело, рисовал на билетах эти самые органы. Непроизвольно. До поры до времени с рук сходило, но однажды билет на балет «Анна Каренина» с мужским половым органом попал в руки, точнее, в ручки супруге губернатора, а билет на мюзикл «Иван Сусанин» с женским органом достался прокурору. И из театра тоже уволили одного человека.

Один человек расстроился и стал бесцельно бродить по улицам. И снова, как вы понимаете, рисовал на тротуарах и заборах сами понимаете что. Поэтому одного человека задержали и посадили в тюрьму на пятнадцать суток.

В тюрьме один человек нашёл гвоздь и в мыслях о будущей свободе вновь непроизвольно принялся было за свое дело. Но всякий раз, как он заносил руку, что-то или кто-то отводил эту руку в сторону, поэтому изобразить половой орган на стене никак не получалось. Так благополучно досидел один человек свой срок и вышел на свободу.

И как только двери тюрьмы за ним захлопнулись, один человек широко улыбнулся, достал из штанов гвоздь и непроизвольно начертил на дверях мужской половой орган. А потом было взялся за чертеж женского органа, но с неба торопливо спустились ангелы, ухватили одного человека за подмышки и унесли куда-то за тучи, а потом еще выше, за солнце.

В это время на службу приехал начальник тюрьмы и увидел на дверях своего заведения рисунок одного человека.

– Да как же! Да это! Да ну! И немедленно! – закричал начальник и затопал ногами, но было уже поздно.

 

 

МЫШЬ

 

Один человек шёл по улице и около мусорки нашёл мёртвую мышь. Что-то, видимо, не заладилось у неё.

Один человек без всякой мысли поднял и положил ее в карман пальто. И так и ходил с ней потом.

– Откуда такой неприятный запах? – спрашивали люди вокруг.

– А, это мышь у меня, – отвечал один человек и показывал из кармана мертвое тельце.

И люди с гримасами отвращения отходили от одного человека подальше.

А спустя неделю ночью во сне одному человеку явилась остроносенькая девушка, одетая в серое платье. Глаза ее были печальны и наполнены серой далью, а на плечи спадали пепельные волосы.

Девушка стала нежно гладить одного человека по голове, рукам, груди, а потом и всего. А когда он совсем размяк от ласки, наклонилась и вцепилась ему в горло острыми и какими-то нечеловечьими зубками.

Один человек едва нашел силы оттолкнуть гостью и тут проснулся.

Побежав в прихожую, он вытащил из пальто мышь и с омерзением выбросил ее в форточку, а потом долго с мылом мыл руки. Горло побаливало и глотал один человек с трудом, как при простуде.

 

 

БОТИНКИ

 

Один человек написал в завещании, чтобы после смерти его не хоронили в землю, а оставили одетым и обутым на кровати в квартире, а дверь заперли на все замки и сам дверной проход заложили кирпичами и навсегда ушли. А потом умер.

Родственники прочитали завещание, пожали плечами и сделали, как хотел один человек. Жалко, конечно, было квартиру терять, но куда же деваться.

И когда за дверью перестали возиться с кирпичами и раствором и удалились шаги и хлопнула дверь в подъезде, один человек открыл глаза и, не моргая, громко захохотал. И запрыгал по квартире на одной ноге и на двух, и делал кульбиты и даже прыгал через голову назад. А потом еще бегал по стенам и потолку. И поскольку он был мертвым, ему не хотелось ни есть, ни спать. И глаза его все время были открыты.

– Вот как хорошо я устроился! – восклицал один человек и от удовольствия снова хохотал и снова делал кульбиты.

И так продолжалось довольно долго.

– Впрочем, не полежать ли мне на кровати? – подумал один человек.

Не то чтобы он устал (с чего бы, если мертвый), а просто так, для разнообразия.

И один человек лег на кровать и, наконец, закрыл глаза.

И вместе с одеждой рассыпался в пыль.

Одни ботинки остались.

 

 

НЕ ВЫТЕРПЕЛ

 

Один человек летел в самолете. А спереди орал ребенок. И сзади орал ребенок. И справа орал ребенок. И слева, черт возьми, тоже орал ребенок. В общем, со всех сторон орали эти чертовы дети.

Один человек терпел, терпел, а потом взял и пробил кулаком дырку в потолке самолета. И самолет, заглушая рев детей, сам стал со страшным ревом падать на землю и упал.

А что еще можно было поделать?

 

 

БУ-БУ-БУ

 

Один человек жил в одном городе и был совершенно обычный. Поэтому нет никакого смысла что-либо еще рассказывать о нем.

Расскажем о другом.

Однажды под вечер в том городе пошел дождь. Крупный такой, хлесткий. И все в городе подумали про этот дождь, что пошел и пошел и, понятное дело, пройдет через час или два.

Но дождь не переставая шел день и два и три и только усиливался. Уже и ливневки на дорогах не справлялись с потоками воды и заливала эта вода подвалы домов, а из стен вываливались насквозь промокшие камни.

И один человек тоже насквозь промок на десять и на сто даже раз, а на сто первый взял и растворился. Распался на некоторое количество каких-то очень простых существований, похожих на амебу или инфузорию. Простые частицы одного человека поначалу держались вместе в луже на городской площади, а потом стали потихоньку рассредоточиваться, расплываться по ручейкам в разные концы города и еще дальше.

Так один человек оказался везде. Может, рядом с вами тоже есть частица одного человека.

Выйдете вы после дождя на улицу, подышите свежим воздухом и отчего-то хлопнете в ладоши. А из лужи в ответ, едва слышно:

– Бу-бу-бу. Буль.

Это один человек отвечает.