АЛЕКСАНДР ГАЛЬПЕР. Жизнь и смерть на Делавэре

28.09.2019

Мы заехали высоко в горы где начинался еще нерешительным, неуверенным в себе ручейком великий и полноводный Делавэр и запарковали машину. Я с Яной взяли в аренду маленькую надувную лодку и два весла и спустили ее на воду. Оттолкнулись веслами от берега и медленно поплыли. Я направлял лодку на мелкоте между острых как ножей камней и торчащих кинжалов веток. Скоро течение нас медленно подхватило и понесло. Я посмотрел на свою спутницу взглядом по которому было все понятно. Яна мгновенно достала из рюкзака и протянула мне фляжку с виски. Я сделал хороший глоток. Она потянулась за фляжкой тоже:

  «- Ты уверена?

  — Я взрослый человек и знаю, что я хочу!»

  Яна сделала глоток и откинулась на заднюю спинку. Ей было хорошо. Но через минуту ей уже было не так хорошо и она стала блевать за борт. Через пять минут села назад и прошептала:

  «- Я еще сегодня ничего не ела. Мне очень плохо. Меня сильно укачивает. Ты был прав. Мне срочно нужен врач.

  — Где я тебе посередине кипящей реки достану врача? И вокруг тут только дикие горы. Врач будет внизу в лагере после водопадов. Все. Попробуй полежать. Может пройдет. Скоро начнутся пороги.»

  Мы уже были в центре Делавэра на глубине. Яна прилегла мне на колено и мгновенно уснула. Я положил весло внутрь и погладил ее волосы. Нас легонечко начало бросать. Палило нещадно солнце. Все. Теперь главное через час пройти пороги, а потом и водопад. Он конечно не сто метров высотой, а два, но все равно страшно и куча людей переворачивается. Я буду один единственный направлять веслом. Тут и двух человек может быть недостаточно, а я один. Ну ничего. Я хлебнул еще из фляжки для храбрости. Течение меня закружило и я тоже немного вздремнул.

  Когда я открыл глаза рядом с нами на большом плоту с крышей плыл бородач-реднек. Он сидел на стуле с дробовиком на коленях и потягивал пиво как будто в баре. В его плот был вставлен американский флаг и на всю крышу плота был плакат:

  «Голосуйте за Трампа!» За его плотом как собачка на веревочки плыл маленький нетонущий холодильник с пивом. Бородач потянул веревочку, открыл, достал пиво будвайзер, закрыл и бросил коробку назад в воду. Мы перебросились парой фраз. Он мне бросил пиво и крикнул напоследок:

  «Мы только что переплыли границу с Пенсильванией! Мне здесь поворачивать на мою ферму. Если не утонете сегодня, то голосуйте за Трампа и передавайте привет Путину.» Он направил свой плот в маленькую боковую речушку и исчез за поворотом.

  Я глотнул еще виски и запил пивом. Яна беззаботно спала у меня на коленях как будто мы были не посередине клокочущего и булькающего Делавэра, а в пятизвездочной гостинице. Я опять впал в полудрему. Когда я открыл глаза рядом на маленьком плоту параллельно нам плыл скрестив ноги толстенький Будда.

  «Алекс! Просыпайся! Бери весло! Спасай свою жизнь и той что спит у тебя на коленях. Грядут пороги. Не перевернитесь на водопаде! Смерть есть жизнь, но жизнь не всегда смерть! Или наоборот! Вообщем я запутался. И дай-ка мне хлебнуть виски, а то в глотке пересохло.»

  Я протянул ему фляжку, Будда сделал хороший глоток:

  «- Хорошая вещь!

  — Дерьмо не пьем! »

  Будда бросил мне почти пустую фляжку и пошел по воде к берегу прямо как Иисус. Кто ему разрешил? Будда оглянулся ко мне:

  «Самое главное в жизни это пройти водопады!»

  Я услышал шум издалека надвигающихся порогов и ревущего как дикий зверь водопада.

  ——————————————————-

  

  Я сидел за рабочим столом обхватив голову руками. Кажется потерял еще одного близкого друга. Я по окончания заплыва по Дэлаверу хотел признаться ей в любви. После того как я уснул на резиновой лодке и мы перевернулись на водопаде Яна упала в воду и ударилась щекой об камень и у нее теперь маленький шрам. Ну конечно до свадьбы со мной или кем-то другим заживет и я храбро вытянул ее из воды, но она все равно весь обратный путь в Нью-Йорк молчала, а теперь не брала трубку. Я составлял ей письмо:

  «Дорогая Яна!

  Ты мне очень близкий друг, и я очень сожалею, что ты ударилось головой об камень, а потом острый камень прошелся у тебя по щеке.»

  Нет, я стер. Не пойдет. Это как-то прямолинейно и грубо. Надо по дипломатичней. Я же вроде известный писатель говорят в конце концов. Мастер слова и человеческих душ. Как же написать?

  «Дорогая Яна!

  Я конечно тебе давал слово, что я сделаю только один-максимум два глотка, но этот подлец и пенсильванский реднек-трампист, кинул мне пива, а как же пиво пить без виски? И еще у него был дробовик и если бы я не выпил его пиво, он бы обиделся, а ты знаешь как я всегда было против чтобы обижать людей с заряженным огнестрельным оружием.»

  Нет, тут тоже что-то не так.

  Тут звонит на рабочий проститука-наркоманка Стелла:

  «- Я буду на вас жаловаться! Вы меня послали в ночлежку куда нельзя приводить гостей. Тут охрана внизу. Мы так не договаривались! Что я могу им на улице сделать? Отсосать и все? Вы думаете за это можно взять какие-то серьезные деньги? За отсос с глотком я себе на обед не заработаю, не говоря уже о приличной дозе кокса.

  — Стелла! Я сейчас очень занят. Я понимаю твое горе. У города сейчас нет других ночлежек! Позвони мне через неделю. Может найду другую.»

  Я бросил трубку и вернулся к письму.

  «Яна!

  Ты мой самый близкий друг! Я совсем не хотел пить, но потом мне явился Будда и сказал, что у меня хороший вкус в виски. Еще он сказал мне тебя беречь, и я его не послушался и он допил все мое виски из фляжки.»

  Такой вариант мне показалось тоже не сработает. Напоминать, что я у меня было алкогольные галлюцинации и ко мне явился Будда может не сработать в такого рода извинительном письме. Что же такого написать? Звонок от Стеллы опять на рабочий:

  «Вот вы меня должны навестить в четверг в моей комнате. Похоже вы мой ведущий единственный мужчина который может войти в женское крыло ночлежки. Если вы меня не переведете, то я не отпущу вас пока сама вас не обслужу. Приготовьте денежки! Я вас обслужу по первому разряду. Забудете как вас зовут! Я профессионал! Вам с глотком? И можете звонить в полицию сколько угодно. Для меня полицейский участок и тюрьма — дом родной! » Я положил трубку и посмотрел Стеллы медицинскую карту в компьютере. У меня волосы стали дыбом. Каких там только болезней не было! Я нехотя встал из-за рабочего стола и направился к директору. Надо было переводить Стелу в другую ночлежку в виде исключения. Ну это на день бюрократиады.

0 Проголосуйте за этого автора как участника конкурса КвадригиГолосовать

Написать ответ

Маленький оркестрик Леонида Пуховского

Поделись в соцсетях

Узнай свой IP-адрес

Узнай свой IP адрес

Постоянная ссылка на результаты проверки сайта на вирусы: http://antivirus-alarm.ru/proverka/?url=quadriga.name%2F