АЛЕКСАНДР ГАЛЬПЕР. 10 шекелей или три дня в Израиле

11.03.2018

Земля Обетованная

В самолете Баку — Тель-Авив мечтал поцеловать землю израильскую прямо у трапа. Но так как я сутки не спал и напился еще с азербайджанским кладбищенским каменотесом в самолете Москва -Баку то вышел в Бен-Гурионе на яркое солнышко, оно меня ослепило, сразу захотелось холодненького пивка и я все забыл. Так бедная земля израильская и не дождалась от меня никакой ласки.

 

10 шекелей

Ругался с таксистом в аэропорту из-за десяти шекелей полчаса. Обзывали друг друга антисемитами естественно. В конце я плюнул и согласился. Через 15 минут на светофоре он дал эти десять шекелей горбатой старухе попрошайке и гордо посмотрел на меня.

 

Вперед к Галилейскому морю!

Наши девушки загнали всех ультра-ортодоксов на задние сидения автобуса. Нельзя беднягам рядом с такими женственными. Возбудятся! Только шляпки с дальних сидений торчат.

 

Тибериус

Еще десять минут и скроется солнце. Пустынный каменистый пляж у Галилейского моря. Третья шаурма за один ужин была точно лишней. Что я виноват что в Тибериусе, на берегу библейского водоема все так вкусно? Здесь пьянил сам воздух. Не говоря уже о выпитой бутылке виски. Тёплое море не выдерживало моего веса и я безнадежно тонул. Никудышный из меня был Иисус. По воде никак не получалось прогуляться. Да я и на берегу стоять не мог. Оставалось просто лежать в теплой водичке голеньким на мелкоте и ощущать божью благодать.

Рядом со мной лежала красивая голая девушка из Румынии без имени. Я с ней только сегодня утром познакомился. Ее кровать в тель-авивском хостеле находилась прямо под моей. То есть я всю ночь был сверху. Еще в нашей комнате был грузинский гей который все норовил сделать мне массаж. На румынку он внимания не обращал абсолютно. Короче когда я утром сказал, что еду с друзьями в Тибериус на Галилейское море они все захотели поехать со мной. Но гею не разрешил ревнивый армянский бойфренд, а румынка сразу согласилась. Правда в автобусе выяснилось, что она считает что за ней следит Трамп и инопланетяне. Израиль был единственное место на Земле где от них можно было скрыться. Тут было слишком жарко даже для них. Сейчас уже с ней ничего поделать было нельзя. Какой я идиот! Надо было с ней вначале поговорить о марсианах. Как же я не сообразил? Куда я смотрел? На ее ноги? Груди? Ангельское личико? У меня сразу испортилось настроение и я передумал узнавать ее имя. Теперь она лежала рядом в Галилейском море и любяще смотрела мне в глаза. Виски дали в голову и я почти забыл о коварных марсианах которые за ней все время следили.

Метров тридцать от нас зашёл в воду ультра-ортодоксальный еврей. Он нырнул и стал биться в молитве под водой. Только его голый зад дергался как поплавок на поверхности. Были четко видны десятилетия практики. Когда он вынырнул через три минуты я не удержался, подошел и спросил восхищенно:

«- Ребе! Вы так долго были под водой! А какая эта молитва? Что вы просили у Бога?

— Хочу детей.

— Да дети это хорошо. Как я вас понимаю! У меня тоже не одного.

— О чем ты? Как ты мог подумать такое? У меня всего 20. Совсем мало! Бог велел каждому еврею как минимум 100 детей! Да от тебя алкоголем несет за километр. Ты всю запрошенную божью милость разогнал. Теперь я должен нырять опять. Уходи и больше ко мне не подходи!«

Ребе опять нырнул. Я пошел назад и плюхнулся рядом с румынкой. Она отодвинулась и сказала что она не может мне отдаться, потому что уже замужем за короля планеты Андромеда. Я закрыл глаза и поплыл медленно на спине в сторону другого берега. Над Галилейским морем опускался пурпурный закат. Когда я протрезвею утром, то опять попробую пойти по воде

 

Иисус из Назарета

Я проснулся в часа четыре утра на берегу моря. На моей груди сопела румынка. Как это получилось???? А вот после того как мы допили виски и покурили травки она сказала что король Андромеды ей дал развод и залезла на меня крича что хочет детей. Я уже был совсем никакой. Мы же без презервативов! Если залетит? Если болезни? Хрен знает что там у этой сумасшедшей. Догорал костёр. У тлеющих угольков сидел Христос. Возможно если бы это было в другом месте я бы удивился. Но не в Галилеи. А где же ему еще сидеть? Я аккуратно приподнял голову румынки и подсел к костру:

"- Привет Иисусик."

Иисус укоризненно посмотрел на меня:

“ — Ты чего маме в Бруклин и тете Иде в Торонто не звонишь?.

— Да вот замотался здесь у вас в Галилее. Как здесь красиво!

— А зачем оскорбил Великого Ныряющего Раввина? А это между прочим крупнейший во всей Галактике специалист-теоретик по вопросам прелюбодеяния.

— И такие есть?

— А что ты думал? Короче! Румынка сегодня залетит, а завтра ты пойдешь по воде. Один раз на виду у японских туристов. Только не выебывайся. Никаких трюков!

— Как залетит? Она же сумасшедшая!!!

— Кто из нас без греха пусть первый бросит в меня камень. Все мне пора назад на Андромеду.

— Ты из Андромеды? Я думал ты из Назарета?

— Хаха. Индюк тоже думал да в суп попал!. Все мне пора!

— Подожди! А Путин откуда? Тоже из Андромеды?

— Хаха! Нет никакого Путина!!!

— Как?”

Иисус медленно взлетел вверх, потом ускорился как ракета и исчез среди мерцающих звезд.

Бля! Иисус из Андромеды оказывается! Ну и дела! Когда я об этом расскажу тете Марине которая перешла в христианство и которая опрыскивает мой дом святой водой она упадёт. Я открыл еще одну бутылку виски, выпил из горла полбутылки, залез к румынке под одеяло, и уснул обхватив ее теплую грудь. 

 

Стена Плача

Еду в автобусе Тель — Авив — Иерусалим с кучей лесбиянок и геев пенсионеров из Германии. У них свой собственный клуб путешественников. О язык Гете и Рильке! Как ты прекрасен именно здесь! Сейчас все вместе пойдём к Стене Плача. Я уже плачу!

 

Арабский квартал

Священный город
Здесь гроб Господень
Завывает вдали Коран
В окне номера ряды минаретов
Я и немка Лена разделись и приняли по таблетке
Лена начала рушить комнату
Укусила меня за плечо и схватила нож
Я побежал голый по
Узким улочкам Иерусалима
По камням по которым тащили ещё Иисуса
За мной гналась Лена
Я забежал к арабу в кафе
Он меня угостил шашлыком,
Потом шаурмой и потом баклавой с кофе
Закурил кальян:
«Я не знаю, что у тебя с этой девушкой
Но она тебя любит.
Ты должен на ней женится!»
Лена заскочила внутрь
С огромным булыжником в правой руке!
Я выбежал через задний двор
И заскочил на подножку израильского
Патрульного бронетранспортера
Я закричал солдатам:
"Спасите!
За мной гонится сумасшедшая немка!
Она хочет меня убить
Она Гитлер!
Она хочет иметь от меня детей
Она хочет заменить мне маму."
Израильский генерал нахмурился:
"Когда я рос в Одессе
У нас таких сумасшедших как ты
Был каждый третий!"
Я махнул на него рукой и
Спрыгнул с бронетранспортера
Перепрыгнул через пару заборов
Там сидел на крыше большой кот:
"Саша! Давай поболтаем о жизни?
Куда ты все время бежишь?
Ты уже в этом году наездил на 
Две кредитные карточки!
Куда так мчишься по миру?
Остановись! Посмотри какой над
Иерусалимом закат!
Я ответил отдышавшись коту:
"Я всюду искал прекрасную
Мою белокурую арийку Лену
Теперь она всюду ищет меня.
Мы так не договаривались!
Никто не знает что у нее на уме!"
Я погладил кота по голове и побежал
По улочке шейха Рабиновича.
Тут Моисей нёс скрижали
С Заповедями от бога:
"Моисей друг!
Как выбраться из этого лабиринта?
Куда спрятаться от любимой?"
Моисей от неожиданности уронил и разбил
Ту скрижаль где объяснялось
Что делать или вернее не делать с чужими женами
Он разрыдался:
"Как теперь еврейский народ будет жить?
Ты его погубил
От тебя одни проблемы
Ты ещё хуже Гитлера
Ехал бы ты домой!
В Нью Йорк, Киев или Москву"
Я перелез ещё через один забор
Там лежал мой клиент из нью-йоркского собеса
Однорукий алкоголик Луиз
Он пробормотал:
"Алекс!
Я понял, что я лесбиянка.
Мне надо сделать операцию чтобы стать женщиной
Потом я удочерю новорожденную девочку
И буду кормить ее грудью
Город мне должен помочь!"
О, белокурая бестия Лена!
Мне никуда от тебя не скрыться!

0 Проголосуйте за этого автора как участника конкурса КвадригиГолосовать

Написать ответ

Маленький оркестрик Леонида Пуховского

Поделитесь в соцсетях

Постоянная ссылка на результаты проверки сайта на вирусы: http://antivirus-alarm.ru/proverka/?url=quadriga.name%2F